婚姻关系到底是一种怎样的关系

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我两年前刚刚结婚。那时候，我33岁。生日那天，妈妈给了我一块生牛肉，让我用菜刀剁了，然后从楼下窗户扔出去，别人可以踩在上面。她可能是想用这种行为暗示我，老板。不.

我两年前刚刚结婚。那时候，我33岁。生日那天，妈妈给了我一块生牛肉，让我用菜刀剁了，然后从楼下窗户扔出去，别人可以踩在上面。她大概是想用这种行为向我暗示老板已经到了结婚的年龄。

我不是一个缺乏恋爱经验的人，但我不知道我为什么这么害怕婚姻。怎么才能一辈子和一个人在一起不无聊？这应该是非常困难的学习。

结婚晚也不是坏事，因为彼此的性格已经基本确定了，更知道自己需要什么。我和老师乐天从14岁开始就是同学，一直是好朋友。但是我直到结婚前不久才开始约会，然后我决定很快结婚。大概大家都这么说。各种机会汇集在一起。

双鱼座，最喜欢浪漫的星座，与浪漫无关。

多次要求“一定要浪漫”的求婚，结果变成了一次坐在马桶上转身发现纸不见了。这时，他一脸怪异地打开厕所门，拿着一个法兰绒盒子站在门口，嬉皮笑脸地说：“要纸吗？那就先拿着这个。”

领证那天，我差点被拖走(因为从此不想结婚)。不化妆，在民政局拍了一张潦草的照片。之后，他马上去上班，把我放在岔路口，说：“你自己回家吧，我要迟到了。”.

所有的婚礼都是他安排的。我自己也讨厌仪式，但是我必须在同一天换几件衣服。我饿得不停化妆，像道具一样站在舞台上，听着差劲的司仪背台词。这两年一次现场照片都没打开过。当然，还是有一些美好的回忆。年乐天博士的导师专程从日本赶来参加我们的婚礼。他认真配合程序主持人，背诵了冗长的嘉宾名单。他真是一位善良的长者。我的导师在这里，我们初中和高中的同学都在这里。更像是一起开大型聚会，非常难得。如果再来一场婚礼，我想我们可能再也不希望那些不相干的人参加了。我们不应该像木偶一样在舞台上，我们应该只是一起交朋友，喝一杯，喝一杯。

我之前想象过无数次的婚姻，但现实中却一天天变成了现实，很难用一篇文章表达清楚。但是婚姻真的不像拙劣的文学作品中描述的那样浪漫和戏剧化，它不同于以前的任何假设。

独居的第一天，我们吵了一架。现在想到导火线有点可笑：我根本不会做饭，看了四个小时，说明我在家煮了一锅排骨汤，做了几个配菜等他下班。脑海里能想象到的只有两个人在温暖的灯下见面喝热汤的温馨场景。结果他快9点才到家，下地铁的时候正拿着自己买的手抓饼开心地吃着。我突然勃然大怒，把还在用小火煨着保持完美温度的汤倒进池子里。对方觉得我不讲理，嘴里叼着一半蛋糕，他们大吵了一架。

现在，我一点也不生气。这是不是说明我成熟了一点？我不太确定。

文学作品中描写的场景并不都是骗人的。我们经常在睡觉前躺在床上聊天。当我们并肩行走时，我们总是牵手。当我们去有趣的地方时，我们总是想和对方一起看。这些都是甜蜜而普通的零碎。想必每个经历过婚姻的人都会有吧。大概是因为没有孩子，很多时候婚姻的感觉和恋爱的感觉差不多。我们并没有完全淹没在琐碎中，但琐碎是普遍的，这大概就是婚姻的真相。那些甜蜜的部分不是很少，但绝不是婚姻的全部。为鸡毛蒜皮的小事不开心是很常见的，从看一部我哭了但他没哭的感人电影，到去哪里度假或者是否养猫.

他工作很忙，我大部分时间都在家。这让我有了和单身时一样多的独处时间。但不管他有多忙，每天还是要回家，我们还是要每天见面(除了几次出差)。我们每天都生活在同一个屋檐下，不能总是聊得兴致勃勃，有说不完的话。有时他下班了，又累又分心，在沙发上看一会儿新闻；有时候我在书房看小说，他回来也不出去看，只是打个招呼。我们晚上很少一起吃饭，所以附着力不是很高。我们很少给对方打电话。他每天离家工作十几个小时。除非有重要的事情要向对方解释或询问，否则我们很少发短信。他很少看我的朋友圈，在任何社交平台都没有互动。这个微信官方账号是我写的，他开了不超过10次。有好几次，他都是因为想帮我卖茶，才通过交易转发的。

没有双鱼座喜欢的浪漫是确定的。一周年的时候，他下班后去郭进临时买珠宝(但我不喜欢珠宝！)给我；两周年的时候，他下班给我买了首饰(我不喜欢首饰！再说一遍)。我们从来没有开过一瓶好酒在任何优雅动人的高级餐厅用餐。我们最常吃的是街上的一碗面或馄饨。心情好的时候就去市场买点东西做饭，但是只做自己喜欢吃的。我不感兴趣。他从来没有表达过他的爱，也没有说过甜言蜜语，即使是在恋爱的时候。奇怪的是，作为一个天生喜欢这些表面功夫的双鱼座，我居然慢慢接受了，变得和他的习惯差不多。

结婚最重要的是什么？仅仅两年的经验，我没有太多的发言权。也许真正的考验会在有了孩子之后。但是有一点我觉得是可以肯定的，那就是想法相似的人最终是可以在一起长久的。这种想法不是性格或者爱好什么的一致性，而是这个世界上最基本的价值观是不能矛盾的。

长时间在一起，肯定会把每个人的优点和缺点都展现在对方面前，没有办法藏着掖着。这个世界上有两个认识人的原则，我觉得多年来都是颠扑不破的。——《物以类聚》和《日久见人心》。到底谁能和谁做朋友，要看大体价值观是否一致。

，即便一开始因为某些原因遮蔽掉了真实的个性和想法，但时间长了总会露出最内质的部分。最简单的例子是，一个工作狂无法和家庭至上的人达到和谐；一个大男子主义人也无法让女权主义者信服。

性格上说，我和乐天大概是完全的反面。他比较大条，我比较敏感，他情感内敛，我相对外露。我泪点非常低，他则从来没有掉过眼泪。我比较聪明（哈哈他大概不会同意这样说），他比较坚持。我比较娇气，他比较隐忍。

但总体的价值观上，我们有比较一致的地方。比如我们都认为家庭比较重要，不太看重金钱，很善良，比较简单不喜欢太复杂，有什么会直接表达不会放在心里。

在基本价值观一致的前提下，两个人感情好不好能不能在日复一日的生活中升温而不是被消磨，我觉得还有一些比较重要的点。

1.能站在对方的角度思考问题。作为独生子女，我们这一代人其实很容易从自我出发。父母毫无疑问是宠着自己的，我读书和工作都挺顺利，很少看人脸色。有人就在背后点评我不好相处，非常高傲。到了婚姻中，最开始我总是自然而然希望对方以我的标准来行动。结婚并不像谈恋爱，男生总是无条件顺着自己。所以有过一些矛盾。比如我准备了什么惊喜结果他毫无反应；又或者他对我有什么期待但我完全不想去做……时间久了，我们越来越了解对方的想法，也就会换位思考。

2.愿意无条件为对方付出。这个世界上除了父母能够无条件地为自己付出，假如能找到一个真心愿意不计回报为你付出的人，恐怕是非常幸运的事吧。我非常不赞同现在流行的一种说法，婚姻是合伙开公司，各取所得。某种程度上婚姻的确跟开公司有相似之处。假如都可以拿来交易和衡量，那么把感情放在什么位置呢。两个人能在一起的基础，恐怕先得还是“爱”吧。不然以后年纪大了，回想当初激情时候都没有过感情，岂不是非常遗憾。因为爱，所以不用计较得失可以为对方付出，因为爱，所以即便付出也不觉得委屈而是享受这个过程。假如可以做到这样，即便是争执也会很快得到谅解的吧。

3.不要介入对方家庭过多。都说婚姻是两个家庭的事，但目前为止，我们两人跟对方的家庭还没有太多的接触。我们跟父母都住得很远。我大概每周回家看一次自己的父母，他每隔一两个月回家一次。这种探望，仅限于探望，没有太多生活上的依靠。我们双方的父母都没有对我们两个人的生活有什么干涉和影响。有时候我们自己有了什么好东西会想起来给对方的父母也送一些，我有时候跟自己的父母出去旅行。我们与对方的父母都交谈很少，见面礼貌客气。结婚后，双方的父母几乎没有怎么来过我们自己的家。他一直是非常独立的人，我依靠父母多一些，但婚后因为有了自己的生活重心也逐渐转移到自己的小家庭。我的父母现在常常自己出去旅行，和自己的朋友相处，有了自己的圈子。这点非常好。我们俩都认为，如果以后要是有自己的孩子，也要独立带大，不会过多让双方的父母介入。关系简单总是好的，人多了就需要更多的精力协调。两个人的时候只要用心处理两个人的关系，多一方就会更难一点。总是这样的。

4.不要试图改变对方，给他（她）充分的自由。这一点我觉得我们俩都做得非常好。有什么事情就交代一下，从不查对方的岗。想去哪里玩也不奢求一定要两个人一起。两个人的兴趣不一样，不可能永远捆绑。我有自己的朋友自己的圈子，我们常常一起吃饭看电影出去旅行，并没有因为结婚了就有什么改变。我和谁出去玩只要跟他讲一下就可以，有时候回家晚或者喝醉了，打个电话他就会来接我并不问任何原因。这种对彼此的尊重，是基于相信这个人的前提——我完全地信任你，完全地相信你说的话，而持有对方这样珍贵信任的自己，也会更加珍惜，自己约束好自己。我们结婚后，乐天的时间相对紧张，我就比较自由。我还是像从前一样独自去很多地方旅行，他从来没有约束过我甚至没有抱怨。我们有时候一起去电影院，他买他爱看的我买我爱看的，看完各自回家。这与恋爱时两人总在一起的状态相比，要松弛不少。

5.保持自我，互相欣赏。乐天的许多好，我的确是婚后越来越发现的。他非常认真，遇到问题从来不退缩总是想办法解决。好学，有进取心，这些都是非常优秀难得的品质。他也羡慕我的工作和状态，他总是对他的朋友自豪地宣布“我老婆是作家”（其实我很惭愧啦，因为一直没有写出什么像样的东西）。我们都从心底认为对方在做着自己不能胜任的了不起的工作，所以为对方感到自豪。人总会仰慕比自己厉害的人，互相鄙视的夫妻应该很难在婚姻关系中相处得很好吧。是否看重对方，会通过一些很微小的细节表露出来，让原本亲密的双方察觉出来。我非常喜欢跟他的朋友在一起玩，旁听他们在一起聊天，他们会谈一些宇宙中的问题，让我觉得新鲜，为能够与他们成为朋友感到自豪。他的生活圈子里有很多厉害的博士，一些聪明的极客，这与我平时接触的文科生非常不同。而我的好朋友里有厉害的作家和诗人，有脑回路古怪的艺术家，也是他完全无法在日常工作中接触到的。我们各自的朋友常常来家里做客，聊聊生活之外的有趣的内容（真好啊，他的朋友们也很少聊孩子和琐碎的日常），我们还是像念书时候一样对许多保有好奇和兴趣，我们常常想再去学点什么，心态上，跟结婚前并没有太多不一样。

他是不善言辞的人，但说过有分量和担当的话。当时我从报社辞职，同时拿到两份offer。一份薪水颇丰但不感兴趣；一份还算是我所擅长，且有更多可以自由支配的时间。我犹豫不决回来问他的意见。他说，“我们两个人之间，总有一个人要能追求自己真正喜欢的生活。我已经放弃我的专业了，你不要太多考虑生计层面的问题，那些我来操心。你就做你真正想做的事好了。”他并不是随便说说，后来的每一天他都这样一直努力。

时间过得真快啊，我们结婚2年，明年就要认识20年，但最开心的就是每天还能看到对方身上值得自己学习的地方。非常希望我们一直可以保持这样的关系，两个人一起成长，每一天都比过去的自己进步那么一点点。