做台(一个做台小姐的的故事(真实的))

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眼泪陪我过夜【这是一个真实的故事】和男朋友分手后，我选择了堕落的生活方式，成为了台湾小姐。记得上台的第一天，喝多了，眼泪就含着委屈流了出来。在陌生人的怀抱中尽情享受。

眼泪陪着我过夜

[这是一个真实的故事]

和男朋友分手后，我选择了颓废的生活方式，成为了台湾小姐。

记得上台的第一天，喝多了，眼泪就含着委屈流了出来。在一个陌生人的怀抱里尽情地哭泣，而我的手紧紧地握着他。我知道我需要什么，不需要什么，但是我找不到我想要的，我坚持做我不需要的。

一个拥抱，一点温暖，一份爱，

我很害怕，真的很害怕，

我不敢要求，也不敢追求。我失去的够多了，也失去的太多了。

我不知道我为什么这么做，就因为报复？也许是，也许不是，真正的原因可能是我受的伤已经够多了，人都麻木了，一切对我来说都无所谓了。

但是我能不能做有关系吗？如果可以，就不会有眼泪；如果可以，就不会喝醉；如果可以，你不会讨厌、我还有感情。我知道，我还是放不下一些东西。我只是想腐蚀自己。

感情对我来说遥不可及。我知道无论如何，我只是感情的俘虏。所以，既然得不到感情，就要得到金钱。感情从来没有钱那么可靠。

我被金钱出卖了，因为我讨厌男人和这个残酷的世界。

它带走了我的快乐，却给了我一生的眼泪。

因为这个孩子的存在，我更加放肆的让自己变得更坏。我讨厌他在我身体里的血。它在我的胃里旋转，我有不断的仇恨，无尽的仇恨、

我穿梭在毫无意义的人群中，就像一个小丑，在别人面前表演一些角色，让他们的脸上充满微笑，以获得一些失落的怜悯！

逢场作戏，一定学到了。

在寻找幸福的男人中，我不断地来回穿梭，扮演着我可怜的角色。还不断扮演着不同的角色、

每天晚上，我都依偎在不同男人的怀里，用不同的手摩擦。我说不出恶心的味道。

今晚，我无法面对那些带着职业微笑的男人。当我看到他们时，我的眼泪不断冒出来。我没有刻意隐藏压力。我累了，假装很累。我承认我很弱，弱得打不过。

我喝了很多酒，一杯一杯地倒进肚子里，让我觉得恶心。

在嘈杂的歌声中，我瘫倒在沙发上。头晕使人容易入睡。在那个小盒子里，灯已经关了。伴随着音乐，他们扭动着腰肢，疯狂地表演着，仿佛生活得如此幸福。

我躺在沙发上，嘴里叼着烟，整个盒子里飘着一圈烟。迷失在空气中，冻结了空气。

我骨子里开始越来越讨厌男人。那时候要不要报仇我能查出来吗？其实，作为报复的结果，我还是伤害了自己。

所以，我没有做。我压抑着我的仇恨，试图压抑它。我希望我能有一颗快乐的心，容纳更多的快乐，但是我做不到，我做不到，我不能一辈子没有一颗狭隘的心，我不知道该怎么办。

我以为做电视台就是陪客人喝酒唱歌。后来才知道，也不是我想的那样，但我没有拒绝。客人的无理要求，他们蹭着我的身体，我也没什么感觉。

那一天晚上在北京别墅装修公司，一个中年人点了我的桌子，他不让我喝酒。我们在嘈杂的包厢里谈诗，对于一些尘封已久的诗，他以我的名义写下了这两句话：‘美丽的人面带微笑，美丽的脸庞，甜蜜的芬芳吹醉了梦’

他的才华吸引了我，但我没想到的是我错了。这是非常错误的。我不应该相信来这些地方玩的人，也不应该真心对待他们。我应该学会为任何人逢场作戏。那天，我真诚地和他聊了聊。这是我的愚蠢。

他在楼上开了一个房间，他的朋友把我带了上来，对我说：‘好好照顾我的老板，他不会亏待你的。’

我静静地躺在床上，双手拉着被子，

路患烧训？我没有勇气看他。这让我恶心。我闭上眼睛，想象一些美好的事情。

当他的液体流出我的下半身时，那是可怕的。不知道在厕所洗了多少次，都没用。我只是.我怎么会这样？

他扔给我四个红色的，在他放下我之前给了我一个拥抱。

开门出去，现实就是这样，我为什么要这么在意，伙计？都是这样的。爱情如此，我为什么要相信爱情？钱已经到了我的头上。我不再需要爱、男人或港湾。我只是需要钱来补偿我的努力。

爱情也是一样，伴随着感情，也是弄得鼻青脸肿，我为什么要索取呢？

我真的不知道如何把这篇文章写下来。因为我又开始走出悲伤的阴影，互联网给了我最大的帮助，也给了我很多关心我的朋友。虽然网络的虚假令人难以置信，但我宁愿相信任何人。

白天，我和普通人一样，没有太多的悲伤，但是到了晚上，不知道为什么，人都会全部变到忧郁的地步。所以，夜晚让我安静，喜欢我，讨厌我。在黑暗中，我不知道如何度过这段沉默的时光。不管是不是灯火通明的夜晚，都把我带回了忧郁的世界，我无法逃避，尤其是一个人的时候。

夜晚，让我回到盛宴的地方。

我已经十天没回来了。当我踏进去，我不会再像以前那样感到尴尬，但有一个可怕的预兆——我会永远沉迷其中，成为一个真正的尘封的人而不逃离这里。

那

一排排小姐们站在小小的包厢里显得格格不入，那些男人从第一个开始选，选到最后一个，还没有满意的，要求下一批小姐，我在其中。

或许是因为我穿了一条火红的裙子，在那些全部是黑色的裙子的衬托下，我的火红格外显眼。因此，我坐了下来，开始了我这十来天的第一个台。那时候已经很晚了，客人门已经喝了很多酒，放着串烧音乐，灯是关着的，黑黑的，只能看见烟头的闪亮着点点火红。

做我台的客人把我抱了起来，在原地将我旋转着，我这瘦瘦的身体缩在他怀中，似乎是那么小，也是那么轻，随便就让他当什么一样抓。大概有5分钟了吧，也佩服他，能把我抱那么久，他把我放到桌子上，让我在那跳。我的舞姿不算很差，从小就喜欢舞蹈的我，让我轻易适应每一样舞蹈。

平凡的长相，如果不是今天的小姐们都穿黑色的裙子，我也不会被选中，漂亮的很多，我很清楚。但平凡长相下面的我，疯起来的时候和别人一样，甚至比别人更可爱。我很多客人都说我可爱，但我不知道可爱在什么地方。可爱在我那疯狂的举动吧，疯狂的大胆、、、、、、、

都已经十来天了，夜总会里的事情还是如以前般的平静，偶尔会跑去那里坐坐，玩玩，偶尔也会做几个台。生活很平静，每天都如此，包厢里，男男女女在喝酒唱歌，疯狂着、、、、、、

我很知足，只要有钱买烟上网，一切都已经不求，有了钱我就去泡吧，没钱了又去上班，日子就这么一天一天过去了。进了夜总会已有一个月了，赚了也有不少钱，可我身上还是身无分文，不是我花钱大。我不喜欢吃零食，不喜欢买化妆品，也不喜欢买衣服之类的，除了烟、网络，我对什么都没兴趣。

讨厌妈妈大清早翻我的钱包，讨厌哥哥和他的女朋友老是问我要钱，讨厌爸爸让我帮他买烟，交手机费还要给钱、、、一切的一切，我都讨厌，不过现在无所谓，因为我有钱，[不是很有钱，而是可以满足他们那点小要求的钱]可以无谓的让他们拿走，我欠他们的，我要还，想补偿家里，也在偿还着。

可我能偿还多久呢，一年，两年，朋友说，家里人都把我当摇钱树了。爸爸，妈妈，哥哥他们都知道我做什么，没人反对过，另我很伤心，不过也好，他们反对了，钱是偿还不了的，没有反对，我还可以心安理德的用这些钱补偿。摇钱树，真可笑，发现也挺像的，因为除了问我要钱，他们无事找我。

我不喜欢家的感觉，回到家，总会很冷清，这也是我在家经常感冒的原因吧。家，似乎也只是我的旅社。洗澡，换衣服，睡觉，才想到回去，其他的时间都泡吧了。或许，这种生活也很有规律，每天都如此，我没想过以后，也不敢想。我不是很坏，坏也坏不到哪里去，不偷钱，不抢劫，不是小太妹；好也好不到哪里去，我用钱买下了自尊，买下了人格，还用钱玷污了自己。

包厢里，经常陪客人喝酒喝醉的。

我总在想，我用生命换取这些钱是得之不易，而哥哥也看见过我醉睡在包厢中，以泪洗面，可为什么还是不懂得珍惜我得来的钱呢？

我发现，自己越来越放肆，脑袋里装不下任何感情可言，只有钱在我脑海中盘旋。我不懂自己了，变得那么无情。似乎，只要有钱什么都可以做，包括自己的生命。

对一切我已经无所谓，没了感觉，泪水已经不存在，随时可以看见满脸笑容的我，是什么样的笑容，我也不明白，习惯成了自然。

已经没有了忧郁，这一点应该是最好的，但也是最坏的。可以说，我每天都快乐着，看开了很多，不愁什么，整天无忧无虑，但堕落了，堕落得无可救药，就和那些真正的小姐没两样。

日子是得过且过，做一天和尚敲一天钟，我从来没想过下一秒要做什么，该做什么，未来对我说很不现实。

堕落得有些夸张，变了所有，全部。

而更夸张的在于我做事还做出格了，连网络中也变成了我的金钱梦。

人性是如此，男人看到女人更如此。

我没想到的是，用钱，在网友之间买下了人格，买下了自尊，也买下了身体。这些事情，我万万没想到。当初我把我网名改成了柔情风尘女子，而网友都已经知道我做的是什么工作。我和网友出来见面，为的是什么，我也不清楚了，无聊、空虚、还是、、、

我变了，一切都变了。。。

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喜欢寂静的夜晚，独自面对漆黑星空的感觉！一支烟，一杯酒，它让泪眼陪伴我度过寂寞的夜晚。。。

今夜有谁无眠

有谁在倾听我的心声

又有谁会以一缕青烟般的叹息

抚慰我深层的黑与痛？